Вторник, 27.06.2017, 22:14
Приветствую Вас Гость | RSS


Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 141  
Красногвардейского района Санкт-Петербурга
Адрес ОУ: 195030, ул. Коммуны, дом 32, корпус 4, литер "А"

 

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Lyudmila 
Школьный форум » Служба сопровождения » Социальный педагог » РАЗВОД… А КАК ЖЕ ДЕТИ?
РАЗВОД… А КАК ЖЕ ДЕТИ?
AlekShuricДата: Среда, 23.10.2013, 11:47 | Сообщение # 1
Мыслитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
РАЗВОД… А КАК ЖЕ ДЕТИ?

Многие семьи, переживающие развод, находятся под влиянием типичной иллюзии: ненавистный супруг, как по мановению волшебной палочки, исчезнет, он растворится в воздухе или что-нибудь вроде этого. Но в большинстве случаев, когда в семье имеются дети – реальность выглядит совсем иначе.
Многие родители надеются, что ребенок перенесет ситуацию развода спокойно и огорчаются, когда этого не происходит. На самом деле все дети тяжело переносят развод родителей, и это абсолютно нормально. Просто одни из них проявляют свои переживания, другие тоже страдают, но не показывают этого.
Более того, проявление внешнего спокойствия в ситуации развода очень часто говорит именно о том, что сейчас-то и начинается невротическое развитие ребенка.
Что происходит?
Дети реагируют на развод родителей растерянностью и страхом. Дело в том, что в переживаниях ребенка решение родителей расстаться – это не развод родителей друг с другом, а развод одного из них с самим ребенком. Сильные страхи одолевают его не только из-за потери (чаще всего) отца, но опасений потерять еще и мать. Ведь родители объясняют развод так: «Мы не понимаем больше друг друга, и к тому же, мы так часто ссорились». А какой ребенок не ссорится с матерью вообще и особенно в это тяжелое для всех послеразводное время? И он начинает думать: «Может быть, придет момент, когда мама разведется и со мной тоже? Ведь с отцом она уже развелась».
Одни дети испытывают бессильную ярость от того, что чувствуют себя брошенными. Других детей мучает чувство вины и тогда они думают: «Я был плохой, поэтому папа ушел от меня». Это отражается, в свою очередь, на чувстве собственной полноценности: «Я не достоин любви, поэтому я не могу никого удержать». Одна девочка узнав, что отец уедет от них, потому что постоянно ругается с мамой, сказала: «Я вижу, что вы друг друга не понимаете и больше не любите. Но зачем ему переезжать, ведь он может жить в моей комнате!» Обычно дети реагируют на развод глубокой печалью. Специалистам известно, как важна она для преодоления последствий развода.
Все эти реакции абсолютно нормальны и просто необходимы для восстановления душевного равновесия. Страх заставляет многих детей регрессировать, они опять «цепляются» за мамину юбку. Это лишь невинная попытка вновь восстановить доверие, которое так пострадало из-за развода. Поэтому ребенок вынужден опять, как в раннем детстве, постоянно контролировать присутствие матери.
Первая помощь
- Прежде всего, ребенка следует освободить от чувства вины. Родители могут это сделать лишь тем, что возьмут ответственность на себя. Родители должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, папа продолжает его любить.
- Ребенку надо разрешить переживать печаль. Мать не должна скрывать от ребенка свою печаль, боясь, что она его ранит. Очень важно объяснить ему, о чем печалится мама. Тогда это чувство не ранит, а наоборот, воспринимается как поддержка.
Если же родители не оказывают этой «первой помощи», ребенок остается один на один со своими страданиями. Непонимание ситуации вызывает у ребенка растерянность, страх и злость на родителей за то, что они являются причиной его страданий. Но кроме этого у него есть и любовь к родителям. В этой ситуации именно любовь начинает восприниматься, как опасное чувство, потому, что именно она приводит к страданиям.
Таким образом, в душе ребенка формируется невротический конфликт – между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью в чувстве защищенности. И когда эти конфликты становятся невыносимыми, они просто перестают осознаваться ребенком. В семье становится спокойнее, потому что ребенок научается переживать свои страхи внутри, не говоря о них.
Но это не помогает разрешению конфликта, а лишь направляет его в другое русло – ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе и общении со сверстниками и взрослыми.
Замкнутый круг
Принять такое поведение ребенка родителям очень непросто потому, что они сами в это время нуждаются в помощи и поддержке.

И часто происходит так, что вместо того, чтобы оказать ребенку настоящую помощь, окружающие борются с внешними проявлениями его горя. Например, ребенка ругают, когда он начинает вести себя, как маленький. Таким образом, взрослые бессознательно и неумышленно только усиливают его страх. Ребенок боится окончательно потерять отца из-за того, что появляются трудности в их встречах. Усиливается страх потерять также и мать, потому что ребенок замечает ее злость по отношению к нему, когда он проявляет свои симптомы. Надо только задуматься о том, как себя чувствует ребенок, когда один из родителей проклинает другого, в то время как сам ребенок ощущает в себе неистребимую любовь к тому, кого так проклинают. Но это не нравится маме или папе. «Как же они будут меня и дальше любить, если я так мало соответствую их ожиданиям?!»
Защитные стратегии
На самом деле, родители, неспособные понять и принять состояние ребенка, вовсе не эгоистичны. Просто они в этот период не могут быть иными. Почему так происходит?
Детям после развода необходимы были бы такие совершенные родители, каких не бывает в природе. А родители, в свою очередь, и, прежде всего тот, с которым остался ребенок, нуждаются в это тяжелое и для них время в детях, которые были бы такими нетребовательными и самостоятельными, каким они еще никогда не были.
Совместная ответственность за развод предполагает хотя бы минимальное доверие к партнеру. Но, как правило, доверие в большинстве ситуаций развода пострадало больше всего. Бывший супруг в глазах другого чаще всего кажется эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «черту» или «ведьме»?
Развод непосредственно травмирует и родителей, поскольку активизирует их собственные детские страхи разлуки и одиночества. В такой опасной ситуации мы нуждаемся в несомненной любви хотя бы одного человека. А кто это, если не собственный ребенок? Это означает также, что мать или отец в ситуации развода должны «застраховать» себе любовь, поэтому и применяются здесь стратегии, направленные против ставшего опасным бывшего супруга.
Преодоление чувства вины родителей по отношению к детям – вероятно, самая сложная из всех психологических задач разведенных родителей. Справиться с чувством вины помогают не только обвинения в адрес бывшего супруга, но и надежда, что развод не причинил ребенку большого зла. Эта надежда становится мощнейшим мотивом отрицания или безразличия к страданиям детей, вынуждая рассматривать их как «глупости», надоедливость, неблагодарность или объяснять дурным влиянием отца (матери). Именно это и мешает родителям понять реакции ребенка как крик о помощи, поддержать его, оказать ему эту помощь.
Часто развод воспринимается как социальное падение и одиночество. «Я подвержена страхам, как когда-то в детстве. В страхе перед одиночеством я возвращаюсь к собственным родителям. Я испытываю ужасное чувство вины, потому что я была не достаточно хороша. Я переживаю обиду, потому что меня покинули». Все это страдания разведенных родителей. Поэтому многие родители нуждаются в какой-либо мести или расплате бывшему супругу, который причинил столько зла. Как же можно допустить, чтобы этот мужчина, который так коварно меня бросил, и дальше купался в любви моих детей, да еще как «лучезарный воскресный папа». Даже при всей его ответственности, он устроен лучше меня материально и не должен заботиться о том, чтобы дети вовремя шли спать, делали домашние задания, подчинялись правилам поведения.
Главное – осознать
Для того чтобы родители могли помочь ребенку, они должны сначала помочь себе. И не всегда это можно сделать самостоятельно потому, что защитные иллюзии, на которых строится поведение родителей в этот период, не являются сознательными. Действительно, очень тяжело пережить обиду от отвержения, признать свою неудачу в создании семьи, чувство вины перед ребенком за причиненные ему страдания, принять свое чувство ярости и желание отомстить бывшему супругу. Но только способность принять в себе эти разрушительные чувства сделает бессмысленными защитные стратегии, мешающие выйти из порочного круга. А уж затем, выйдя из него, можно осмотреться и увидеть ситуацию с другой стороны и, возможно, найти другие решения.


После Format-а, UnDelet-ом не машут! :-)
 
Школьный форум » Служба сопровождения » Социальный педагог » РАЗВОД… А КАК ЖЕ ДЕТИ?
Страница 1 из 11
Поиск:


                 


Copyright Alex Corp © 2017