|
Консультации для родителей.
| |
| КНБ | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 14:14 | Сообщение # 1 |
 Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Ошибки семейного воспитания
Опыт - хороший учитель, но он предъявляет
к оплате слишком большие счета.
Мина Антрим
В предыдущей статье - “Личность родителей и развитие ребенка” - я рассказывала, что развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания.
Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.
Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.
Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.
Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…”
Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.
Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.
Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.
Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.
Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.
Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.
Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.
Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”. В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.
Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.
Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.
Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:
гиперсоциальное воспитание;
эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
воспитание без любви;
тревожно-мнительное воспитание.
Все эти типы воспитания подробно рассмотрены в следующей статье.
Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного
Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.
Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!
Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.
Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
Ольга Анисимович, педагог-психолог,
специально для детского портала "Солнышко"
Опубликовано 17 июня 2004 г.
Сообщение отредактировал КНБ - Пятница, 26.08.2011, 13:33 |
| |
| |
| КНБ | Дата: Четверг, 23.01.2014, 11:21 | Сообщение # 2 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Как родители могут помочь ребенку учиться
Соблюдение режима дня – важное условие успешной учёбы ребенка.
Контроль родителей за выполнением домашних заданий школьников.
Типичные ошибки родителей в организации учебного труда детей дома.
Родители организуют режим для школьников, проверяют выполнение домашних заданий, приучают детей к самостоятельности. При планировании учебной работы и других его обязанностей по дому важно иметь в виду, что всему должно быть отведено определенное время, конечно, иногда приходится просить дочь или сына помочь в чём-то, когда эта помощь необходима независимо от привычного распорядка дня. Но нельзя это делать постоянно, не считаясь с тем, чем сейчас занимается ребёнок. Нередко бывает так: только школьник разложил книги, сел за уроки, как его посылают в магазин. Начал мальчик читать интересную книгу – его просят полить цветы, села девочка за вышивку, только начала работать– её посылают погулять с младшим братом. В независимости от типа нервной системы ребёнка такое переключение может происходить быстрее или медленнее. Дети с подвижным типом нервной системы легче справляются с задачей переключения с одного дела на другое, а медленные испытывают при этом особые трудности. Младший школьник и в силу своих возрастных особенностей ещё не умеет быстро переключаться с одного дела на другое. Чтобы бросить одно занятие, на которое он настроился, и приступить к другому, ребёнку приходится преодолеть естественное внутреннее желание настоять на своём и не выполнить просьбы родителей. В результате появляется общее недовольство, чувство огорчения. Иногда внутреннее нежелание, связанное с трудностью переключения, проявляется в грубости.
Родители должны дать ребёнку время на то, чтобы перестроиться, психологически подготовиться к новому делу. Например, дочка читает книгу, а её необходимо послать в магазин. Мать говорит дочери: "Галя, как только дочитаешь страницу, надо будет пойти в магазин. Вот я тебе положила здесь деньги”, или сыну: "Заканчивай делать пропеллер, через 10 минут будем накрывать на стол”.
Всякое необоснованное переключение ребёнка с одного дела на другое (если это стало обычным в семье) вредно и тем, что ребенок вынужден бросать начатую работу, не закончив её. Если это войдёт в систему, то у школьника будет воспитана плохая привычка – не доводить дела до конца.
Все эти факты важно учитывать родителям детей младшего возраста, в котором начинается формироваться отношение к своим обязанностям, урокам, общественным поручениям, к труду.
Главная задача – помощь ребёнку младшего школьного возраста в организации его времени дома. Организованный, усидчивый и внимательный ребёнок будет хорошо работать на уроке.
Родители должны контролировать выполнение домашних заданий школьниками. Прежде всего, надо следить за записями домашних заданий в дневнике. После этого важно проверить сам факт выполнения домашнего задания. А затем просмотреть и правильность выполнения. Взрослые заметили ошибку в тетради, – не надо спешить показать, где она. Ребёнок должен приучаться к самоконтролю. Сначала надо сказать: "Ты неправильно решил пример, вспомни, как ты проверял решение таких же примеров в классе. Каким способом можно проверить – есть у тебя ошибки или нет?” И только в крайнем случае прямо показать, где допущена ошибка. Нередко родители, помимо заданий учителя, нагружают своего ребёнка дополнительными (необходимыми по их мнению) учебными занятиями. Если они дают дополнительные задания своему ребёнку, то количество и содержание их должно быть согласовано с ним.
Правильный распорядок дня требует, чтобы после школы ребёнок отдохнул, погулял и только после этого начал готовить уроки. Чтобы приучить ребёнка к усидчивости, родители ставят тему задачу – уложиться в определённое время, ставят перед ним часы, учиться распределять свои занятия по времени.
Но не все дети одинаково развиваются, отдельные дети в 1-м классе слабо усваивают учебный материал, начинают отставать. Этот недостаток мог бы быть преодолён со временем, однако некоторые родители, проявляя большое нетерпение, часами сидят с ребёнком, буквально вдалбливая в его голову урок. Раздражаясь, они начинают кричать на сына или на дочь, называя его глупым. В результате дело идёт ещё хуже, ребёнок начинает ненавидеть учение, а иногда и школу, как виновницу своих неудач. Терпение родителей, доброжелательный тон – важное условие помощи ребёнку в учении.
Главная задача родителей – проконтролировать, когда ребёнок сел за уроки, всё ли сделал, подсказать, где искать ответ на вопрос, но не давать готового ответа, воспитывая у детей самостоятельность
Памятка
«Хотите, чтобы ваш ребенок ходил в школу с удовольствием?»
Не говорите о школе плохо, не критикуйте учителей в присутствии детей.
Не спешите обвинять учителя в отсутствии индивидуального подхода, задумайтесь над линией своего поведения.
Вспомните, сколько раз вы сидели с ребёнком и наблюдали за его работой над уроками. Были ли случаи, когда вы заметили у ребёнка неправильные приёмы работы и показали ему правильные?
В случае конфликтной ситуации в школе постарайтесь установить её, не обсуждая все подробности с ребёнком.
Следите, чтобы ваш ребёнок вовремя ложился спать. Невыспавшийся ребёнок на уроке – грустное зрелище.
Пусть ребенок видит, что вы интересуетесь его заданиями, книгами, которые он приносит из школы.
Читайте сами, пусть ребёнок видит, что свободное время вы проводите за книгами, а не у телевизора.
Учите ребёнка выражать мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма. Если ребёнок рассказывает вам о событии, которое произвело на него впечатление, то предложите ему записать этот рассказ, а вечером прочитать всем членам семьи.
Принимайте участие в жизни класса и школы. Ребёнку приятно, если его школа станет частью вашей жизни.
В школе ваш ребёнок может столкнуться с очень критическим отношением к себе. Помогите ему не утратить веры в себя.
Как воспитать у ребёнка любовь к чтению
План беседы
Выбор книги для чтения.
Что делать, если ребёнок не любит читать.
Как надо рассматривать иллюстрации в книге.
Беседа с детьми о прочитанном.
Гигиена чтения.
Все родители знают о пользе чтения, поэтому вполне естественна и законна их тревога, если ребёнок не любит книги. "Что надо сделать, чтобы ребёнок полюбил чтение?” – часто спрашивают они. "Мы покупаем много книг, а сын и не смотрит на них”.
Конечно, ошибаются те родители, которые считают, что стоит купить книгу, как она сразу понравится ребёнку. Со стороны родителей требуется большое внимание к чтению младшего школьника, помощь и руководство его чтением. Надо научить детей любить книгу.
Большинство младших школьников любит читать книгу.
Но сами выбирать книгу они не могут. Поэтому очень важно, чтобы взрослые следили за подбором книг для детского чтения.
Для каждого детского возраста существуют рекомендательные списки литературы ''Что читать детям''. Они имеются в каждой школьной и районной библиотеке. В эти списки, составленные с учетом возраста детей, включены произведения художественной и научно – популярной литературы, книги классиков и современных писателей, русская и зарубежная литература, поэзия и проза.
Родители должны следить, чтобы в руки детей попадали книги, предназначенные для их возраста.
Следя за чтением детей, надо обязательно стремиться к тому, чтобы книги были разнообразной тематики: сказки, рассказы о животных и растениях, приключения, рассказы о войне и героях, о мирном труде взрослых и детей, о школе, о музыке, искусстве.
Подбирая книги, надо учитывать индивидуальные интересы детей. Ребята, особенно мальчики, часто увлекаются только приключенческой литературой. Эта тяга к приключениям, острым, захватывающим сюжетом вполне естественна, но надо направить ее в нужное русло. Надо проследить, чтобы книги приключенческого жанра не были единственными в чтении детей, чтобы в их руки не попадали книги, предназначенные для взрослых.
Если ребенка особенно интересует жизнь растений или животных, новые машины, путешествия, следует подобрать книги, из которых он мог бы получить новые и интересные для него сведения.
Особенно надо обратить внимание на развитие у детей интереса к научно– популярной литературе. Учащиеся должны читать доступные для них книги географии, естествознанию, технике.
Родители должны помочь ребёнку развивать технику чтения, для этого надо упражнять его в чтении вслух, чтобы взрослые могли контролировать правильность чтения. Поэтому родителям надо быть особенно внимательными к подбору первых книг для самостоятельного чтения. Книги должны быть с яркими картинками, с интересной фабулой и небольшие по объёму, чтобы ребёнок смог быстро прочитать их.
В воспитании любви к книге у детей младшего школьного возраста могут сыграть положительную роль и незначительные на первый взгляд внешние моменты. Так, например, своя собственная библиотека, полочка для книг, возможность обмениваться книгами с товарищами – всё это вызывает у детей интерес к книге.
Для того, чтобы приучить детей самостоятельно читать, можно использовать следующий приём. Кто-нибудь из взрослых начинает читать ребёнку, но на самом интересном месте прекращает чтение вслух. Увлечённый событиями книги и желанием узнать, что произойдёт с героями книги дальше, ребёнок в большинстве случаев продолжает читать самостоятельно. Взрослые должны потом спросить его, о чём он прочитал, похвалить его за самостоятельность, выразить надежду, что теперь всегда сам он будет читать.
Воспитание любви к книге проходит значительно быстрее и легче в тех семьях, где взрослые сами любят читать, много говорят о книгах, отдают свой досуг чтению. Если отец и мать не находят времени для чтения книг, то, конечно, приохотить ребёнка к чтению бывает труднее.
Как ребёнок должен читать книгу? Надо приучить детей начинать чтение с обложки титульного листа книги, на которых приводится фамилия автора, художника, сделавшего рисунки книги, издательства и год издания.
Родители должны очень терпеливо, но неуклонно требовать от ребят, какие книги этого писателя он уже читал и что он знает о нём, встречались ли ему уже рисунки художника– иллюстратора книги.
Надо чтобы ребёнок читал книгу внимательно, неторопясь.
Для детей младшего школьного возраста большое воспитательное значение имеет просматривание иллюстраций. Они помогают ребёнку понять и запомнить прочитанное. Многие картинки дают возможность представить себе те явления и предметы, которые ребёнок не может увидеть непосредственно.
Глядя на картинки, можно побывать на севере и в тропических странах: живя далеко от моря, увидеть пароходы и бушующий океан, узнать, как живут дети в других государствах.
Важно научить детей рассматривать рисунки в книге, подмечать интересные детали.
Очень хорошо, когда дети рассказывают о прочитанном. Рассказывая, ребёнок развивает свою речь, у него вырабатывается умение выделять главное в книге. В процессе рассказа более четко формируется отношение к поступкам героев, к описываемым событиям. Если ребёнок затрудняется на первых порах рассказать о прочитанном, надо помочь ему с помощью вопросов: что ты узнал из книжки? Когда и где это было? Что тебе понравилось больше всего?
Вопросы о прочитанном важны и потому, что родители могут проконтролировать чтение ребёнка: всю ли книжку он прочитал, всё ли понял в ней, правильно ли его мнение о поведении героев. Такие вопросы дисциплинируют детей, позволяют более внимательно читать и запоминать прочитанное. Надо поощрять стремление детей нарисовать самому картинку к прочитанному.
Очень хорошо если в семье практикуются совместные чтения книг вслух. Это сближает детей и родителей, помогает родителям лучше узнать ребят, понять их увлечения и интересы.
Как вместе читать?
Прежде всего, выбирается интересная и занимательная книга, чтобы дети с удовольствием ждали вечера, когда все сядут вместе и будут читать. Читать вслух следует по очереди, сегодня читает отец, завтра сын и т. д. Чтение вслух– полезная тренировка для детей: они привыкают читать выразительно, громко и чётко.
Надо определить продолжительность чтения не более 45 минут с тем, чтобы чтение не утомило детей, не притупило интереса к книге.
Хорошо когда родители и дети делятся впечатлениями о книге. Если возникает спор, если дети будут высказывать неправильное мнение, надо в тактичной форме помочь им разобраться в прочитанном.
В семье воспитывается культура обращения с книгой. Во-первых, надо приучить детей беречь книгу. Дети должны знать, что книгу нельзя бросать, рвать, рисовать на ней, загибать углы страниц, вырезать из неё картинки. Особенно надо бережно относиться к библиотечной книге. Её надо обернуть в чистую бумагу и, прочитав, сдать точно в срок.
Необходимо также приучать детей соблюдать основные правила гигиены чтения. Дети должны знать, что глаза надо беречь. Нельзя читать при слабом освещении. Лампа должна быть со стороны левой руки ребёнка, свет от неё не должен попадать в глаза, а падать только на поверхность стола, где лежит книга. При чтении следует давать короткий отдых глазам.
Памятка
1. Прививайте ребёнку интерес к чтению с раннего детства.
2. Покупайте книги, выбирайте книги яркие по оформлению и интересные по содержанию.
3. Систематически читайте ребёнку. Это сформирует у него привычку ежедневного общения с книгой.
4. Обсуждайте прочитанную книгу среди членов своей семьи.
5. Рассказывайте ребёнку об авторе прочитанной книги.
6. Если вы читаете ребёнку книгу, старайтесь прервать чтение на самом интересном месте.
7. Вспоминая с ребёнком содержание ранее прочитанного, намеренно его искажайте, чтобы проверить, как он запомнил ранее прочитанный текст.
8. Рекомендуйте ребёнку книги своего детства,
делитесь своими детскими впечатлениями от чтения той или иной книги, сопоставляйте ваши и его впечатления.
9. Устраивайте дома дискуссии по прочитанным книгам.
10. Покупайте, по возможности, книги полюбившихся ребёнку авторов, оформляйте его личную библиотеку.
11. Воспитывайте бережное отношение к книге, демонстрируя реликвии своей семьи.
12. Дарите своему ребёнку хорошие книги с дарственной надписью, добрыми и тёплыми пожеланиями.
Спустя годы это станет счастливым напоминанием о родном доме, его традициях, дорогих и близких людях.
|
| |
| |
| КНБ | Дата: Вторник, 22.04.2014, 17:24 | Сообщение # 3 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Особенности школьного возраста
Младший школьный возраст.
Современные психологи утверждают, что с каждым годом в первые классы попадает все больше неподготовленных к обучению детей. И эта готовность скорее моральная, нежели относящаяся к умственному развитию ребенка. Сегодня среди учащихся младших классов все более развивается так называемый "синдром отчуждения". Он образовывается, когда ребенок начинает сам себе навязывать мысли о том, что в этом классе ни расположения учителей, ни дружбы сверстников он не добьется. С чем это связано? Такое мнение является следствием возможной неудачи в учебе (неправильно ответил на вопрос) или насмешек со стороны одноклассников. Начинается процесс подавления собственного "Я", и это в свою очередь создает цепь последующих неудач. Готов ли ребенок к обучению в школе? Сможет ли он влиться в ту среду, совершенно отличную от домашней?
Психологи расценивают младший школьный возраст, как один из самых сложных периодов в жизни ребенка, потому как школа заменяет все, что было до сих пор в его жизни:
- вместо родителей появляются учителя, которые уже не будут терпеть капризы своего ученика, но более того, будут требовать выполнения поставленных перед ним задач; - на место друзей со двора или детского сада приходят совершенно еще незнакомые дети, с которыми приходится сталкиваться и общаться ежедневно; - игрушки заменяются книгами и тетрадями, а свободное время - выполнением домашних заданий.
Так, школа становится своего рода вторым домом для ребенка, и постоянно меняющаяся в ней обстановка требует от него активности и смышлености. Естественно, такие перемены - предпосылка для стресса. В психологии существует такое понятие, как "кризис семи лет". Он описывает следующие качества, свойственные любому ребенку в этом возрасте: - неустойчивость интересов; - эмоциональная несдержанность; - неспособность обобщать свои переживания.
Младший школьник чувствует, что на его хрупкие плечи вместе с ранцем ложится еще и определенная доля ответственности, и это его пугает. Плюс ко всему у детей младшего школьного возраста неосознанно возникает стремление к лидерству в глазах окружающих. Это чаще всего бывает вызвано влиянием средств массовой информации на ребенка, и "детской мании величия" избежать невозможно. Но оно пройдет с возрастом.
Родители младших учеников нередко подходят к учителям с одной просьбой: чтобы к их чаду относились с особым вниманием. Многие не понимают, что учитель не способен разорваться между всеми своими учениками и постоянно налаживать взаимоотношения в классе. Для этого в школах работают психологи, и оптимальным вариантом было бы обратиться именно к специалисту по психологии. Он поможет вам найти правильное решение на таком сложном этапе воспитания.
Старший школьный возраст.
В старших классах становится вполне актуальным вопрос о самоопределении. Ребенок впервые начинает задумываться о себе, как о личности, о том, какую профессию предположительно избрать, как увеличивать свой круг общения и при этом не потерять в этом круге "себя". В наше время самоопределение чаще выражается внешне, чем внутренне. Так, чтобы выделиться среди толпы обычных людей, дети старшего школьного возраста пытаются привлечь внимание с помощью контрастной одежды, нестандартного макияжа. Они создают свои субкультуры по определенным обобщающим их интересам, находят таким образом своих единомышленников. Старший школьный возраст психологи описывают такими чертами поведения:
- резкость;
- сторона постоянного протеста;
- раздражительность (скандальность);
- чрезмерная эмоциональность.
Эти черты в поведении ребенка приходится принимать как данное. Естественно, существуют как более спокойные дети, так и чересчур активные. Это зависит от типа темперамента человека. К примеру, холерики и сангвиники на подростковом этапе развития становятся совершенно неконтролируемыми и раздражительными. У флегматиков же и меланхоликов старший школьный возраст протекает относительно спокойно.
Дети в этом возрасте еще страдают чрезмерным воображением, а когда приходит понимание, что многим их мечтам так и не суждено осуществиться, возникает глубокая депрессия и разочарование в себе. Недостижимость поставленной цели заставляет усомниться в правильности окружающих вещей, и, как следствие, начинает проявляться эгоизм. Если вовремя не предупредить развитие эгоизма, он станет "хроническим заболеванием" для вашего ребенка. Девушки начинают мечтать и строить планы в более раннем возрасте, нежели мальчики. В ранней юности часто возникают отношения между молодыми людьми, проблемы, связанные с ними, поэтому родители не всегда могут определить, из-за чего у ребенка возникает злость, пассивность, часто отсутствует настроение. В этом случае лучше не лезть с надоедливыми вопросами, так как это разозлит еще больше. Стоит обратиться к специалисту или почитать соответственную литературу о воспитании детей в таком возрасте.
Совет: определите темперамент вашего чада с помощью различных тестов и упражнений. После этого вам будет намного проще общаться с подростком.
|
| |
| |
| КНБ | Дата: Вторник, 22.04.2014, 17:26 | Сообщение # 4 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Влияние конфликтов на развитие ребенка
Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.
Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:
1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.
В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями
Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.
С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.
Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.
Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.
После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.
Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:
- Принимать активное участие в жизни семьи; - Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком; - Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты; - Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения; - Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка; - Уважать право ребенка на собственное мнение; - Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом; - С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.
|
| |
| |
| КНБ | Дата: Четверг, 25.09.2014, 14:09 | Сообщение # 5 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Cоветы родителям медлительных детей .
Многих родителей раздражает медлительность их ребенка – так много времени тратится на еду, выполнение домашних заданий, одевание и раздевание.
Причины подобной нерасторопности лежат в функционировании нервной системы и связаны с низкой подвижностью нервных процессов. Это не болезнь, а особенность нервной системы.
Медлительный ребенок не только делает все медленно, у него также замедлена и умственная деятельность, прежде чем ответить на вопрос, ребенку нужно собраться с мыслями, сосредоточиться.
Проявляется медлительность и в речи ребенка – он тянет слова, делает паузы.
Еще одна особенность – ребенок не может быстро переключиться с одного вида деятельности на другой. Торопить его бесполезно, он станет еще медлительнее и неувереннее.
Ощущение собственной вины – наиболее характерная черта медлительных детей. Их постоянно ругают, наказывают, торопят, родители из-за них раздражаются, но самое главное – медлительный ребенок испытывает трудности с обучением. Все это накладывает отпечаток на характер ребенка, он замыкается в себе, становится необщительным. Так создаются условия для возникновения невроза.
Как помочь медлительному ребенку?
Занимаясь чем-либо с ребенком, не проявляйте спешки, рассчитывайте время так, чтобы ребенок смог работать в том темпе, в каком он может.
Не придумывайте никаких заданий соревновательного типа – они обречены на неудачу. Лучше хвалите ребенка за успехи, которые он может сравнить со своими прошлыми достижениями. ( Сегодня у тебя это получилось быстрее, чем вчера).
Не сравнивайте успехи медлительного ребенка с успехами других детей, для него это очень болезненно.
Научите ребенка следить за временем. Для этого понадобятся песочные часы, они зрительно покажут, как убегают минуты. Потренируйтесь, чтобы ребенок ел или одевался, пока сыпется песок. Так ребенок самостоятельно научится оценивать скорость своих действий и постепенно поймет, что результат зависит только от него, будет стараться делать все быстрее, как сможет.
Некоторым детям недостаточно указаний произнесенных вслух. Установите с таким ребенком зрительный и тактильный контакт: подойдите, дотроньтесь, посмотрите в глаза, обращаясь с просьбой.
Не вешайте на ребенка никаких ярлыков. Соня, копуша, сонное царство только кажутся необидными. Обращайтесь с ребенком так, словно Вы ожидаете от него, что он все сделает вовремя.
Установите четкий распорядок дня. Ребенку будет легче справляться с предстоящими заданиями, если он будет в одно и то же время есть, гулять, заниматься и т.п.
Медлительные дети требуют постоянного внимания со стороны взрослых. Они неуверенны в себе, поэтому им просто необходимо поддерживать их убежденность, что все будет хорошо.
Часто медлительный ребенок не может начать какое либо дело из-за опасения неудачи. Просто предложите ему свою помощь, скорее всего он предпочтет сделать все сам. Просто для него важно ощущать уверенность, что он не один и его поддерживают.
Не надейтесь, что ребенок подрастет и все выправится само собой. Необходимо ежедневно развивать подвижность нервной системы. Старайтесь ежедневно, по 10 -15 минут заниматься с ребенком. Полезен бег, прыжки со скакалкой, пальчиковая гимнастика. Наилучший результат приносит система «быстро – медленно», т.е. все занятия должны быть построены на переходах от медленного темпа движения к быстрому, и наоборот.
В школе медлительные дети часто испытывают трудности. Из-за быстрой речи учителя они не успевают уловить суть объяснения. Они неплохо соображают, речь идет только о темпе, а не качестве умственной деятельности. Если ребенку повторить еще раз или объяснять медленно, то ребенок бы все сразу усвоил, но в школе это не всегда возможно. Поэтому, помощь должна поступить от родителей. Все, что ребенок не усвоил в школе, дома надо разобрать. Лучше регулярно заниматься дома и идти не несколько тем вперед, чтобы ребенок на уроке успевал уловить мысль преподавателя. Без предварительного запаса знаний у медлительных детей быстро появляются пробелы в знаниях.
Если Вас тревожит состояние ребенка, обратитесь за помощью к врачу-неврологу. Возможно, что медлительность – это минимальная мозговая дисфункция, а не свойство темперамента. Наверняка это скажет только врач и поможет скорректировать ситуацию.
|
| |
| |
| КНБ | Дата: Вторник, 18.11.2014, 21:29 | Сообщение # 6 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Советы родителям второклассников
I. Некоторые особенности младших школьников. Запомните их – это пригодится.
*учебная деятельность – главный вид деятельности младшего школьника, определяющий развитие мышления, мотивации учения, самосознания ребенка;
*младший школьник целиком зависит от значимых взрослых, необыкновенно привязан к близким;
*возраст особого влияния родителей на формирование у детей взглядов на жизнь, ценности и идеалы, отношение к миру, к людям, к делу, к оценке своего и чужого труда;
*сильными и ведущими в этом возрасте являются социальные мотивы учения: отметка, похвала, награда (но! отметка не должна превращаться в фетиш и самоцель);
*самооценка младшего школьника более адекватна, чем у дошкольника, зависит от школьной успеваемости.
Это лишь небольшие штрихи к портрету младшего школьника, но очень важные для построения продуктивных взаимоотношений учеников, учителей и родителей.
II. Чем отличается «оценка» от «отметки»?
* «отметка» не тождественна «оценке»;
* «оценка» - это словесный развернутый анализ достоинств и недостатков качества выполненной работы. В оценке взрослый разъясняет положительные и отрицательные стороны ответа (работы) ученика, отмечает какие произошли изменения в прилежании, дает рекомендации и только затем, как вывод сказанного называет…
*отметку. Отметка – это условно-формальное отражение словесной оценки в баллах
(1, 2, 3, 4, 5);
* необходимо развивать у детей способность к самостоятельной оценке своей работы (ответа). Как эту способность сформировать?
1 шаг – взрослый сам объясняет ребенку, что у него получилось хорошо, а что не удалось (в доброжелательной форме),
2 шаг – взрослый и ребенок вместе оценивают результат работы,
3 шаг – ученики предлагают самостоятельно проанализировать качество своей работы.
III. Дорогие родители! В вашем отношении к отметке важно:
- помнить, что отметка в процессе обучения не главное. Главное – что узнал, чему научился;
- не злоупотреблять вопросом: «Какая у тебя сегодня отметка?»
- составить свою систему поощрений и наказаний в связи с учебными успехами и неудачами;
- не сравнивать отметки своего ребенка с отметками одноклассников;
- помнить, что отметка – это не оценка всей личности человека, а лишь конкретной работы, задания, ответа;
- анализировать вместе с ребенком, в чем причины не очень высокой отметки по тому или иному школьному предмету: невнимательность, не успел, не понял и т. д.
- сказать «НЕТ!» денежному вознаграждению детей за хорошие отметки в школе. Учеба – это НЕ такая же работа как у взрослого человека.
Возврат к списку
|
| |
| |
| КНБ | Дата: Пятница, 08.12.2017, 17:52 | Сообщение # 7 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Статус: Offline
| КАК МЫ НЕ ОСТАВЛЯЕМ НАШИМ ДЕТЯМ «ВОЗДУХА»
✔ Не хочет вообще ничего
«Не знаю, что с ним происходит, – с ужасом говорит моя подруга, идеальная мать только что окончившего школу сына. – Не хочет вообще ничего. Поступать не понимает, куда, ничем не интересуется. Спортом заниматься перестал, в руках все время телефон с игрушками, и отстаньте все от него».
Это – кошмар всех родителей выходящих во взрослую жизнь детей. Он часто повторяется в семьях друзей и знакомых, и родители тех, кто еще не дорос до возраста принятия решений, начинают «во избежание» еще сильней стараться – загружать ребенка занятиями, записывать его туда и сюда, нанимать ему педагогов и заранее выбирать для него то, что он должен захотеть.
Оберегать от ненужных знакомств, от кажущихся нам «неправильными» детей, сопровождать или возить в школу или из школы до того возраста, когда в прошлые века уже женились или воевали, оставлять в холодильнике готовый обед и звонить каждые полчаса – думать за него, решать за него, жить – за него.
А он – не хочет. Не хочет ничего. Он хочет лежать на диване и чтоб его не трогали. Он не хочет выбирать профессию, не хочет зарабатывать деньги, не хочет проявлять интерес ни к рисованию, ни к музыке, ни к языкам, ни к спорту, ни к наукам, ни к чему-то еще, что должно быть так интересно всякому взрослеющему человеку, по мнению родителей.
✔ «У нас учебный год»
На самом деле сейчас я скажу крамольную мысль – я понимаю таких молодых людей. Я понимаю, что человек может хотеть лежать на диване. Но человек, готовый к жизни, отличается от неготового вот чем – первый лежит, чтобы отлежаться и принять какие-то решения. Второй будет лежать вечно, потому что принимать решения он в принципе не умеет. Не научен. За него их всегда принимали родители.
Еще одна моя знакомая, тоже неработающая мама, с некоторым вызовом и уверенностью в собственном превосходстве над другими, менее старательными родителями, говорит о том, что она не может себе позволить лишний раз встречаться с подругами или, скажем, пойти в спортзал или на танцы, потому что «у нас учебный год».
«У нас» – это у нее и ее четырнадцатилетней дочери. Мама до сих пор не доверяет девочке ключи от квартиры – «рано», провожает ее в школу и встречает оттуда (а то прогуляет), водит в «художку» и куда-то там еще, а если, паче чаяния, оставляет дочь дома одну, то звонит каждые полчаса, сообщая, под какой крышечкой оставлено какое блюдо, и перечисляя параграфы упражнений, которые нужно сделать.
Слушая ее, я вспоминаю свою собственную маму, которая, будучи, кстати, очень заботливой и любящей мамой, говорила нам: «Я среднюю школу уже закончила, а теперь ваша очередь». И никогда не следила за тем, делаем ли мы уроки, не заглядывала нам в дневники, да оно, в общем, и не нужно было – мы неплохо выруливали сами.
Все кружки и секции мы выбирали сами, как нам это удавалось – в 10 лет решить, что ты хочешь, и самому туда записаться – уж и не знаю. Мама настояла только на музыкальной школе для брата и на дополнительном английском для меня – ни он музыкантом, ни я филологом так и не стали, но я самоучкой из зависти к занятиям брата научилась музицировать на фортепиано, а брат, никогда не имевший репетиторов по английскому, шпарит на нем много лучше меня.
✔ Мы не оставляем нашим детям «воздуха»
Стремясь записать свое чадо на максимально возможное число «нужных» занятий, увы, огромная часть родителей забывает, что самое главное, что мы должны дать ребенку, – это не директивы, а умение делать выбор, умение чего-то хотеть и искать к желаемому пути и – умение быть счастливым в разных обстоятельствах, что по-другому называется еще и «самодостаточностью».
Все это наши дети не умеют, потому что мы всегда делали это за них, а им не оставляли времени и возможности. Мы всегда жили за них и оберегали от ситуаций, в которых от них самих хоть что-то бы зависело.
В итоге в момент, когда человек ощутил себя достаточно взрослым, чтобы хоть как-то «делать так, как он считает нужным» – он неосознанно выбирает самый понятный путь – вот такой «лежачей забастовки».
Мы не оставляем нашим детям «воздуха» – свободного времени, возможности подумать, порефлексировать. Их жизнь заполнена нашими амбициями, а не нашими реальными интересами.
Искренне увлекающиеся чем-то дети вырастают в тех семьях, в которых родители сами увлекаются чем-то и вовлекают в свои хобби и даже работы своих детей. Не назидательно, не насильно, не лицемеря, просто дети сами хотят делать то же самое, что и родители, и тут срабатывает эффект «забора Тома Сойера».
Вы делаете что-то не для ребенка, а для себя, потому что это интересно вам лично – разводите рыбок, собираете гербарий, чините мотоцикл в гараже, музицируете, изучаете языки, рисуете – и ребенок тоже хочет быть с вами и быть как вы.
✔Умение видеть поводы для радости
Одна многодетная семья на моих глазах проходит этапы увлечения то горным туризмом (ездили на Алтай и Кавказ с палатками и альпенштоками) – дети при этом проштудировали кучу книг и сайтов по выживанию и теперь их запросто можно брать в «Лиза Алерт», то через год мама семейства внезапно увлеклась пушкинистикой, читала детям вслух Тынянова – на лето уехали в Пушкинские Горы и совершили «паломничество» в Питер в последнюю квартиру поэта.
Что они там себе придумают в следующем году, будут ли петь всей семьей хором или встанут на лыжи – неизвестно, но понятно, что эти дети вряд ли встанут перед мучительным нежеланием делать какой-либо выбор. Скорее они будут думать, из чего выбирать – все такое интересное.
Это выглядит порой забавно, но детям при этом остается в наследство не только несколько стихийно выученных стихов великого поэта, но и умение увлекаться чем-то новым, исследовательский дух и, как следствие – умение не впадать в праздность и бездеятельную тоску.
Не у всякой семьи есть деньги на дополнительные уроки, дорогие кружки и тем более репетиторов. Но всякая семья может, например, пойти с детьми в поле с ботаническим справочником и не заставить изучать, а заинтересовать ребенка растениями, собрать гербарий – но для этого нужно самому интересоваться каждым цветочком (и в буквальном и в переносном смысле).
Не кружки и репетиторы пробуждают в ребенке интерес к деятельности, а заразительный азарт и интерес к этому его самых близких людей. Не лишение ребенка всякого свободного времени во имя постоянного натаскивания на нужные знания, а возможность побыть одному, подумать, попереживать, включить свою собственную личность. Иногда для этого действительно нужно день пролежать на диване, и мысль о том, что никто не будет винить или пилить, если ему нужно остановиться и задуматься – нужно до ребенка тоже донести.
Не нотации, не деньги и не сотый дорогой подарок сделают нашего ребенка живым, счастливым и стремящимся к цели, а умение находить поводы для радости и видеть цели. Видеть смысл и счастье в самых что ни на есть простых вещах, которые нужно научить находить и брать у жизни самому. Без педагогов и репетиторов.
Просто потому, что так умели делать мама и папа, бабушка и дедушка.
Если умели.
|
| |
| |
|
